ich bin umgezogen...und was soll ich sagen...ich bin sehr glücklich...alles ist neu, alles ist schön und ich habe endlich (welch ein klischee) eine neue und schöne küche, ich koch doch so gern...
nächsten samstag dann noch den berliner umziehen und dann ist es perfekt...hüpf...freu...jubel
ja, ich glaub, mich hatte die schweinegrippe dann doch nicht erwischt, denn ich bin wieder fit...dafür musste ich aber bis heute nachmittag das bett hüten, liebevoll umsorgt durch herrn c. ...
gewünscht hatte ich mir einen spaziergang zur elbe, um der frischluftzufuhr genüge zu tun...wir kamen aber nur bis zum friedhof...dort bat uns eine kleine oma um hilfe, die zu fuß unterwegs war und die brüder ihrer mutter besuchen wollte...sie selbst wohne in einem internat in dresden...schnell war klar - hier weiß jemand nicht, wohin er gehört...glücklicherweise hatte sie im brillenetui die telefonnummer ihrer tochter dabei...diese sagte uns dann, dass ihre mutter in einem pflegeheim im westlichen teil von r. lebe...dort wurde sie dann auch schon vermisst...wir vermuten, dass frau h., wie sie sich vorstellte, mindestens seit zwei stunden unterwegs war...mit einem taxi haben wir sie wieder in ihr zuhause gebracht...sein vier wochen lebt sie da...erinnert hat es uns beide wohl sehr an unser beider großmütter und der wunsch bleibt, dass uns auch mal jemand heim bringt, wenn wir uns verlaufen.............................
auch wenn ich immer wieder versuche tapfer und stark zu sein, gelingt es mir doch zunehmend seltener...heute ist mein philosoph wieder für zwei wochen zu seinem papa gezogen...so wie immer, wenn er zwei wochen bei mir war...ja, mein exmann und ich haben uns für das sogenannte "wechselmodell" entschieden...eine wohl andere form der sorge um kinder geschiedener eltern...ja, ich finde dieses modell theoretisch und eigentlich richtig gut, weil mein sohnemann somit weder seinen vater verliert, noch total überbehütet und verzogen wird von seiner alleinerziehenden mutter (ja, ich bin da schon sehr selbstkritisch)...ich denke immer noch, dass er nichts dafür kann, dass unsere ehe nicht gehalten hat, dass wir es nicht hinbekommen haben...ihm dafür auch noch die chance auf beide eltern zu nehmen, halte ich für sehr ungerecht...
denoch ist es für mich immer wieder sehr schwer, ihn gehen zu lassen...zwei wochen ohne ihn bedeuten (jammer on):
spät nach hause in eine kalte wohnung zu kommen,
wenig bis gar nichts hier in der wohnung zu essen,
kein kinderlachen zu hören,
keinen schulaufgaben-stress zu haben,
kein: "mir is aber sooooooo langweilig..."
ein werwaistes kinderzimmer...,
kein wegdrehen, wenn ich ihm in meiner überschwenglichen mutterlaune einen kuss auf die wange geben will...,
kein "nicht-hören-auf-das-was-ich-von-ihm-möchte"...
kein nichts...
er ist einfach nicht da...
wie soll ich ihn als gute mutter sein, wenn er doch nicht da ist? wie soll ich ihm meine liebe geben???
mir bleiben zwei wochen im monat...sechs monate im jahr...
das ist verdammt wenig...manchmal denke ich, dass ist der preis, den ich zahlen muss, für die trennung von einem leben, dass mich unglücklich gemacht hat...und da hilft, verdammt noch mal, kein trost der welt...(jammer off)
edit: ich musste das mal loswerden...tut mir leid für die, die mich jammernd nicht leiden können...
klingelt es doch 9 uhr an der tür...unglaublich und unmöglich...da ich noch im nachtgewande war, konnte ich natürlich nicht öffnen...da ich ein paket von h&m erwarte, war ich dann fix nach dem frühstück bei meiner obermieterin frau s., eine sehr liebenswürdige alte dame, und nein, es war nicht mein erwartetes paket...
sondern ein wunderschöner strauß blumen...von meinem grauen wolf...
zusätzlich drückte mir frau s. ein kleines päckchen in die hand: "und das ist was kleines von mir..." sehr süß...
ich habe mich riesig gefreut, auch wenn ich heute nicht geburtstag habe... (frau s. hat sich dann aber auch über mein kleines blümchen freuen dürfen, welches ich dann schnell noch bei meinem blumenladen des vertrauens gepflügt habe...)
blumen von herrn crevel...die kamen immer dann, wenn wir uns nicht sehen konnten am wochenende, oder wenn ich mal wieder viel um die ohren hatte...so auch gestern...danke dir, mein wolf!!!
...und fehlen werden sie mir, die "trostblumen" (immer wunderschön)...aber da fällt uns dann auch was neues ein, nicht?
familie ist ein ort, wo man zuhause, wo man geborgen ist...
eigentlich ist das so bzw. glaube ich daran...aber momentan werde ich schmerzlich eines anderen belehrt................................................
es ist schon komisch...jetzt, wo feststeht, dass der liebste und ich ab 1. dezember eine gemeinsame wohnung beziehen und die zelte in berlin (wo ich gerade weile) abgebrochen werden, verändert sich auch hier ganz viel...
da gibt es den klamottenladen an der ecke nicht mehr - gut, er lief auch nicht besonders...
bäume im innenhof des hauses, in dem mein liebster wohnt, sind gefällt, da können also auch keine amseln mehr singen...sieht richtig kahl aus hier...
und die halle nebenan, eine einkaufshalle die an vergangene ddr-zeiten erinnerte, wird weggerissen...
richtig "schockiert" war ich aber, als ich sah, dass der mitbewohner gegenüber ausgezogen ist...wie oft haben wir da rüber gelinst, ob er schon munter ist oder ob er wieder eine neue freundin hat...es war so ein gegenseitiges akzeptieren, ich glaube, er hat auch zu uns rüber geschaut, ein kennen, ohne sich jemals gesprochen zu haben...nun isser weg...und wir auch bald...
mir wird der caramel-macciato aus dem balzac fehlen...der weihnachtsmarkt in der kulturbrauerei, der chinese in den arkaden, das freiheitsgefühl, dass ich immer hatte, wenn ich dem mief der kleinstadt, in der ich lebe, den rücken kehren konnte und nach berlin kam...dieses tun-und-lassen-können, die vielen neuen erfahrungen, die ich hier gemacht habe, die bars und kneipen, unser lieblingsrestaurant mit mediteraner küche...
aber die erinnerungen bleiben...ich hätte nie gedacht, dass ich mich mal in berlin verlieben würde---
diese frau werden keine millionen von menschen gekannt haben, denn sie machte keine popmusik, sie war eher eine stille weltverbesserin...
eine frau, die alles hatte und die alles aufgab - reichtum, ein leben in hülle und fülle...
sie kam vor sieben jahren nach dresden und kümmerte sich fortan um kinder der straße und aus schwierigen verhältnissen...als christin hat sie darin auch einen missionarischen auftrag gesehen...
ich habe diese frau in ihrem ersten jahr in dresden kennengelernt und sie hat mich beeindruckt, wie selten ein mensch...sie war eine warmherzige und selbstlose frau...sie stellte sich nicht dar, sie tat einfach...ihre biographie liest sich wie ein märchen, aber sie war und ist glaubhaft...für mich, die ich ja auch im sozialen bereich tätig bin, ist gestern ein großes vorbild gestorben...
bin ich nicht gerade sehr schreibwütig...muss wohl am drückenden, schwülen wetter liegen...
ich bin urlaubsreif...brauche dringend einen tapetenwechsel, ab nächsten samstag habe ich den dann wohl (-:
vorgestern hat es bei uns so stark geregnet, dass sämtliche schleusen in den streik getreten sind, die in unserem keller auch, wischen war angesagt und kellerinhalte räumen...ich hab da kisten stehen, deren inhalt einfach keinen platz mehr in meiner zweiraumwohnung gefunden haben...nun muß ich mich dessen wohl wieder annehmen, ein guter grund, auszumisten...
unser vermieter gestaltet seit donnerstag unseren schönen garten um...einen hundezwinger braucht er, für seine drei aufenthalte im jahr bei uns, und so hat er das hintere drittel - in dem auch mein kleines gärtchen und grillplätzchen stand - zu einem solchen abgezäunt...sieht noch nicht sooooo schön aus, aber wir werden uns dran gewöhnen müssen...eigentlich wollten wir, eine nachbarin und ich, uns neu arrangieren, aber seit gestern abend weiß ich, dass sie doch dort bleibt, wo ihre blumen wachsen, ich hab da nichts zu suchen...meine wurden ja aus- und umgepflanzt, ich werd mich also irgendwo in der prärie niederlassen...so eine tolle nachbarschaft ist das...ich schreibe ironisch und zynisch, ich weiß, aber das musste mal raus...
und nun fühlt sich mein liebster noch vernachlässigt....ein wunderbares wochenende
michael jackson ist tot...mit dieser sms-nachricht habe ich heute morgen meinen liebsten, der sonst immer alles vor mir weiß, geweckt...auweia...
ja, ich bin immer noch durch den wind,
aber, und das bringt mich immer wieder beim tod eines prominenten zum nachdenken, das sekündlich kinder vor hunger sterben, dass wird nicht betrauert...
weshalb? weil sie für unser leben keine bedeutung haben? weil wir sie nicht kennen? weil sie keine musik, keine politik oder sonstige wichtige dinge hervorgebracht haben?
nein, ich will nichts polemisieren, will nicht den zeigefinger heben, sondern nur meine gedanken aufschreiben...
