und dann mit dir im wald allein...trälleri und trällera...
trotz erkältung und sonstigen geistigen umnachtungen :-) bin ich guter laune...
habe einige termine, zu keiner unzufriedenheit auf allen seiten, auf andere schultern verteilen können...*stein vom herzen fall* und auch wenn ich manchmal zu verzweifeln drohe, geht es immer wieder weiter...

die haben ein unheimliches geltungsbedürfnis...nach oben buckeln sie und sind klein und fügsam...sobald allerdings die obrigkeit außer sichtweite ist, wird fleißig nach unten getreten...nun, solch einer aktion fiel ich gestern zum opfer...allerdings dauerte mein ärger über den fußtritt nur schlappe fünf minuten und wirkliche schmerzen hat er mir nicht zugefügt...nun ist der fall an anderer stelle geparkt, auf eis, muss diskutiert werden...dennoch, mies ist es schon...auch wenn ich noch keine alte krähe bin, heißt das noch lange nicht, dass ich nicht auch mal hacken kann!

nach trivialen gedanken....

als ich heute beim optiker saß, ertappte ich mich dabei, wie ich auf das überlebensgroße aquarium starrte und mich fragte, was wohl diese tollen regenbogenfische, und wie sie doch alle heißen, so denken mögen......sie machen sich sicherlich keine gedanken darüber, ob ihre schwimm- oder maulbewegungen egoistischer oder altruistischer motivation entspringen.......die haben´s schon irgendwie gut........

wir haben uns alle wieder beruhigt und wieder lieb...

der fahrplan für die nächsten 4 tage liegt in meinem kopf bereit und ich fahre voller pläne und guten mutes nach berlin......zum liebsten.....in die große welt.....zum arbeiten......und für meine letzten drei interviews........

die rüge vom prof. saß...wenn auch nur per email, aber zielgerichtet ins schwarze...und jetzt sitze ich da...

alles über bord werfen?

ich kann doch die interviews nicht noch einmal transkribieren..........diesmal mit allen äh und uh´s ?

bin grad ziemlich verzweifelt...

eine neue woche...

ich brauche motivation und konzentration...um zu schreiben...um etwas zu schaffen...

anstatt hier zu schreiben, sollte ich die seiten meiner arbeit füllen.......ach menno........himmel.....schenk mir mehr geist und muse

zu einem "nachtgebet anlässlich der emeritierung" einer proffesorin meiner hochschule...meine lieblingskomilitonen waren mit und wir drei waren dann auch wohl mit nur wenigen, mir aber gänzlich unbekannten, die studentische abordnung.....

dazusagen muss ich vielleicht, dass ich diese professorin nicht zu meinen lieblingsdozenten gezählt habe, sie ist feministische theologin und dementsprechend fielen dann auch ihre veranstaltungen aus.....alles ziemlich übertrieben und das mag ich ja überhaupt nicht.......

doch gestern nacht - dieser gottesdienst ging schlappe zwei stunden - war ich überrascht und verzaubert........ich habe diese frau von einer anderen seite kennengelernt und war total hin und weg.......diese ehrlichkeit, diese dankbarkeit und diese tiefe gläubigkeit haben mich gefesselt......noch jetzt sinne ich über einige ihrer worte nach......
sie griff zum beispiel die ostergeschichte auf und sprach über dies, was ich schon mit dem liebsten diskutiert habe......ist es gut seinen eingeborenen sohn zu opfern? ist es überhaupt gut, jemanden für eine angeblichgute sache zu opfern?
sie erzählte von ihrem bruder, der im zweiten weltkrieg im kaukasus gefallen war. geopfert für eine wahnwitzige und mörderische idiologie..............und wie sie seinen kameraden, der nun mittlerweile über achtzig ist besucht hat, um mit ihm über diesen tod zu sprechen............ich musste oft schlucken und habe nicht gewagt, zu atmen, so ehrlich und so bewegend war das......

wenn die müdigkeit nicht gewesen wäre, hätte ich noch stundenlang zuhören können.......so stelle ich mir gottesdienst vor.....

habe ich echt geglaubt, ich könnte etwas in ordnung bringen, was nicht in ordnung zu bringen ist?
ja, das habe ich, denn so bin ich groß geworden...meine eltern haben mir beigebracht, konflikte so schnell als möglich zu lösen...meine mutter sagte mir oft, dass ich einen streit noch vor dem schlafen gehen bereinigen sollte, denn was der morgen bringt, weiß keiner...
ok, danke liebe mama, funktioniert nur so nicht immer...

nehmen wir meine schwester...sie nimmt mir seit zwei jahren ganz sehr übel, dass ich den mann, den sie mal haben wollte und den ich bekam, verlassen habe...klingt alles sehr tragisch...ist es auch...denn sie ist meine zwillingsschwester...und wenn mir dann jemand sagt, dass es eben nicht zu ändern ist, weil ja nicht gesagt ist, dass wir uns verstehen müssen, nur weil wir geschwister sind, dann muss ich ihm sagen, dass das nicht stimmt...denn in unseren körper fließt blut, welches verbindet und das ist bekannlich dicker als wasser, welches ich mit meinen freunden teile...
vielleicht hinkt dieser vergleich, auch egal...mir tut es trotzdem weh...denn unsere gespräche, telefonate gehen über smalltalk nicht mehr hinaus und meist liegen wochen dazwischen...ich habe oft versucht, diesen konflikt zu lösen, bis ich dann redeverbot bekam...
siehst du mama, nicht jeden streit kann man beilegen, auch wenn man es von herzen will und darunter leidet wie ein hund...der andere muss es auch wollen...

wenn ich dann aber solche streits auch noch hier unter blognachbarn führe, eben weil der andere diesen konflikt aufrecht erhalten möchte, weil er dann nämlich etwas zum vorhalten, ein schutzschild hat, dann wird das irgendwie albern...
und ich frage mich ernsthaft: wo bin ich hingekommen, dass ich mit menschen streite, die ich real gar nicht kenne? weshalb tue ich das? und vor allem - und das fällt sicherlich auf - weshalb rege ich mich darüber so auf?

meine liebe mama, in unserer familie bist du der friedensrichter (so hat dich einmal dein jüngster bruder genannt), aber leider leider kannst du nicht überall frieden stiften...und das ist so schade...

und ich muss dir leider sagen, dass ich´s nicht hinbekommen habe...

bin ich allein...keiner mehr da...die männer meines lebens, mein liebster und mein sohnemann, sind nicht da...
so geht das woche um woche...mal ist das haus voll und dann wieder total leer...und ich muss hier klar kommen...diplom schreiben...mich konzentrieren...meinen job machen...gut sein und stark...und dabei fühl ich mich einfach nur alleine...ich kann diese zeit nur selten richtig gut für mich nutzen...ich knabbere immer wieder an den abschieden und das scheint nicht aufzuhören...bekomm ich das irgendwann in den griff?

der berliner osterhase - ja, ich glaube an ihn - einen supertollen (von mir heiß ersehnten) Traveller Mug von balzac (dem kaffee-to-go-laden meines vertrauens) versteckt...und der hält den kaffee so tierisch heiß, dass ich mir, als ich ihn heute ausprobierte, ein paar mal den mund verbrand habe...aber jetzt freue ich mich schon wieder auf meine bahnfahrt ins büro...so muss der tag einfach gut starten...